 |
 |
Forum Ludzi Pozytywnie Zakręconych
"Kto pod kim dołki kopie, od miecza ginie"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Squax
Lekko zakręcony
Dołączył: 06 Wrz 2005
Posty: 11
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 1/5
|
 Wysłany: Śro 22:17, 14 Wrz 2005 Temat postu: Humor pisany |
 |
|
Niemiecki tygodnik "Der Spiegel" sporządził listę rankingową największych głupców roku 1998.
niektórzy "zaszczyceni" wyróżnieniem:
Katsuo Katugoru - japoński wynalazca, który bojąc się skutków trzęsienia ziemi i zalania Tokio wodami oceanu, skonstruował "kalesony bezpieczeństwa". W razie kontaktu z wodą, intymna część garderoby automatycznie wypełnia się sprężonym powietrzem i wynosi człowieka na powierzchnię. Ponieważ kataklizmu nie sposób przewidzieć, Katugoru nigdy nie zdejmował swoich kalesonów. Gdy wszedł w nich do zatłoczonego metra, mechanizm uruchomił się samoczynnie. Sprężone powietrze najpierw rozerwało mu spodnie, a potem poraniło kilku pasażerów, którzy z połamanymi żebrami trafili do szpitala.
Eduard Kremliczka - Czech, działacz Partii Emerytów. Był pewny wyborczego zwycięstwa i oświadczył publicznie, że jeśli jego partia nie przekroczy progu wyborczego, to zje żywego chrząszcza. dotrzymał.
Brazylijscy piloci. Na widok nadlatującego z przeciwka innego samolotu puścili stery, zdjęli spodnie i przyłożyli do przedniej szyby gołe pośladki. Ich maszyna straciła sterowność i runęła na ziemię.
Fernando Varro - terrorysta kolumbijski, który wysłał paczkę z bombę do ambasady USA. Na przesyłce zapomniał jednak nakleić znaczka, więc poczta zwróciła ja nadawcy. Varro otworzył pakunek i wyleciał w powietrze.
Angielski nałogowiec - który szczycił się tym, że nigdy nie przestaje palić. Zaczynał po przebudzeniu i do zaśnięcia odpalał jednego papierosa od drugiego. Niezbyt higieniczny tryb życia sprawił, że doczekał się hemoroidów. Leczył je, siadając w misce pełnej spirytusu, nie wypuszczając oczywiście papierosa z ust. Opary alkoholu zapaliły się, nastąpił wybuch i nieszczęśnik rzucił palenie już na wieki.
Niemiecki nałogowiec - który w czasie wędrówki po odludziu odkrył, że zgubił zapalniczkę. Ponieważ bardzo chciało mu się palić, wdrapał się na słup wysokiego napięcia i przytknął usta do drutów. Zapalił się nie tylko papieros, ale i ofiara nałogu.
Angielski lekarz amator - odkrywca nowej metody leczenia biegunki. Jak każdy wynalazca, przetestował ją najpierw na sobie. Metoda polegała na wykonaniu lewatywy z... cementu. Dzięki skomplikowanej operacji "odkrywcę" uratowano.
Szwedzki dentysta - który pacjentowi mającemu trudności z opłaceniem jego usług, zerwał wszystkie koronki, wydłubał plomby i oświadczył, że nie odda ich do czasu uregulowania rachunków. Dentysta stracił prawo wykonywania zawodu.
Troy Hurtubise - kanadyjski wynalazca kostiumu dla myśliwych polujących na niedźwiedzie. Strój miał być całkowicie odporny na kły i pazury zwierzęcia. Hurtubise sprawdzał go oczywiście na sobie i wszedł do legowiska niedźwiedzia. Poważnie ranny znalazł się w szpitalu. Po wyleczeniu, ponowił próbę. Z identycznym skutkiem.
Michael Gentner - amerykański akwarysta, który tak zdenerwował się na jedną rybę, że postanowił ją ukarać i połknąć żywcem. Ryba utknęła mu w przełyku, udusili się oboje.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
arcyksiaze
Woźny
Dołączył: 06 Wrz 2005
Posty: 105
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Pon 14:12, 19 Wrz 2005 Temat postu: |
|
|
[link widoczny dla zalogowanych]
bauabhuabuhbauhuhauhabhauabuhbuhabuha........ to mnie rozwaliło 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Przemek
Patison
Dołączył: 14 Wrz 2005
Posty: 78
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 2/5
Skąd: Częstochowa
|
| Wysłany: Śro 12:55, 28 Wrz 2005 Temat postu: |
|
|
chciałem zamieścic blog 14 latki ale jak zacząłem go szukać to zobaczyłem że wszystki są takie same i to jest żałosne a nie śmieszne...
[link widoczny dla zalogowanych]
więc dam to 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
arcyksiaze
Woźny
Dołączył: 06 Wrz 2005
Posty: 105
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Śro 15:04, 05 Paź 2005 Temat postu: |
|
|
Mała doza humoru:
ASG - TO JEST TO
1. Twoje pojęcie zabawy to 1 km2 z pagórkami, kamieniami i korzeniami, a następnie strzelanka w takim terenie.
2. Bronisz się przed zarzutami skierowanymi przeciw twojej broni wcześniej, niż przeciw matce.
3. Mieszkanie masz nie posprzątane, w lodówce pusto, ale karabin (AEG) za 2 tysiące.
4. Sądzisz że święta to kolejna okazja by dostać jakieś akcesoria militarne.
5. Nie chcesz kabrioletu, bo wszyscy oglądają twoje spluwy (gliniarze też).
6. Dostajesz zwrot pieniędzy z podatku, i pierwszą rzeczą o jakiej myślisz to zakup nowych części (zamiast na przykład oddać pożyczone pieniądze rodzicom).
7. Twoja definicja doskonałego partnera – lubi broń i strzelanki.
8. Ty i twój karabin macie te same nawyki, a ty jeszcze się dziwisz że jesteś bez partnera.
9. Mieszkasz w domu rodziców, jesz ich jedzenie, pożyczasz pieniądze, a wciąż stać cię na posiadanie 4 różnych karabinów.
10. Nie potrafisz zrozumieć pojęcia uroku spaceru w lesie.
11. Gdy spotykasz w lesie niedźwiedzia, nie wiesz czy stanąć z przodu, czy z tyłu karabinka.
12. Poważnie rozważasz szybciej skończyć pracować, przy mniejszej emeryturze, mając na myśli więcej czasu na strzelanki.
13. Lubisz obserwować brud spływający ze strumieniem prysznica po walce.
14. Ktoś mówi "Och! To musiało boleć!" na widok twojej ostatniej rany, a ty odpowiadasz "Powinieneś to zobaczyć, było super... właśnie byłem w wąskim korytarzu, i...".
15. Wybierasz miejsce zamieszkania na podstawie ilości dostępnych terenów nadających się do strzelanek.
16. Kiedy zaczynasz się z kimś spotykać, próbujesz wyobrazić sobie, jaką broń powinien kupić, żebyście mogli jeździć razem na strzelanki.
17. Kiedy ktoś z kim chcesz się umówić twierdzi, że 2000 zł (AEG) wydane na broń to o wiele za dużo, a ty rozważasz, czy się z nim nie umawiać, bo przecież i tak tego nie zrozumie!
18. Kiedy ktoś w pracy pyta o imię twojej miłości, mówisz "M4 RIS".
19. Kiedy spędzasz więcej czasu w internecie na stronach ASG niż ze zdjęciami panienek.
20. Myślisz że świetne miejsce na randkę w ciemno to twoje ulubione pole walki.
21. Wiesz, jak rozłożyć swój karabin, ale nie masz pojęcia jak naprawić samochód.
22. Myślisz, że ghille suit na innym facecie wygląda świetnie.
23. Myślisz, że mieć karabin droższy od swojego samochodu jest OK.
24. Wydajesz dwa razy więcej pieniędzy na samego GearBoxa niż "normalni" ludzie np. na komputer.
25. Myślisz o usprawnieniach nowego karabinka zanim jeszcze dotrze do ciebie w przesyłce. Poczta, szybciej! Chcę mój karabin!
26. Masz więcej mundurów wojskowych niż garniturów.
27. Zbliżając się samochodem do czerwonego światła automatycznie rozglądasz się za niewidocznym przeciwnikiem.
28. Dbasz o każdy gram!
29. Zestawiasz kolorystycznie manierkę i koszulkę.
30. Możesz mówić o „gaziakach”, „sprężynach” i „elektrykach”, jakby byli twoimi najlepszymi przyjaciółmi.
31. Jedyne liczby, które znaczą dużo, to pojemność magazynka, maksymalna prędkość wylotowa i zasięg maksymalny.
32. Nazywasz swoją broń "dzieckiem".
33. Masz w pracy zdjęcie swojej ekipy obok zdjęcia dziewczyny.
34. Twoja dziewczyna mówi "Następnym razem, jak pójdziesz na strzelankę - zostawiam cię" a ty odpowiadasz, że będziesz za nią tęsknił.
35. Wracasz do domu usmarowany błotem, twoja dziewczyna mówi "Jesteś obrzydliwy!" a ty się wtedy uśmiechasz.
36. Opowiadasz ludziom w pracy o spektakularnych wyczynach na polu, pokazujesz im rany, a oni nazywają cię "szalonym".
37. Często oglądasz swoją broń i zastanawiasz się co możesz jeszcze z nią zrobić, choć działa perfekcyjnie.
38. Skrzywdziłbyś raczej siebie niż swoją broń.
39. Twoje kolana i łokcie są pełne blizn z pól bitew i uważasz je za punkt honoru.
40. Błoto cię ekscytuje.
41. Liczysz sklepy ze sprzętem ASG w miejscu, gdzie szef chce cię przenieść, zanim jeszcze zastanowisz się nad wynikająca z tego podwyżką.
42. Za każdym razem gdy jesteś na spacerze, myślisz, jak byłoby wspaniale być tu raczej z kolesiami na strzelance.
43. Sam widok twojej broni sprawia, że się uśmiechasz.
44. Znasz numer telefonu do swojego sklepu ze sprzętem ASG, ale nie do matki.
45. Twoim startowym WWW jest strona WMASG.pl
46. Twoja ulubiona rozgrywka zaczyna się kawą, a kończy piwem.
47. Nie zauważasz, że się ściemnia, do momentu, gdy nie wejdziesz w drzewo, którego nie widziałeś.
48. Wiesz, że BlowBack to nie stacja benzynowa.
49. Przeczytałeś ten tekst już 20 razy i wciąż cię bawi.
50. Kochasz te lasy i polany przed sobą, mimo że jesteś tam już dziesiąty raz.
51. Leżysz na plaży z dziewczyną, skwar jak 150, nagle zaczyna się burza, ona zaprasza cię do siebie na kawę (hehe), a ty odmawiasz, mówiąc.. „sorry, ale ja... muszę postrzelać”.
52. Idąc do WC bierzesz ze sobą „Komandosa”, a nie "Playboya".
53. Po wyjściu ze szpitala z ręka w gipsie znajdujesz w jego pobliżu nowy nieznany sklep z demobilem i czym prędzej go odwiedzasz.
54. W czasie wizyty u ortopedy pytasz, kiedy będziesz mógł biegać po poligonie, a nie kiedy będziesz zdrowy.
55. Spędzasz w EMPiK-u godziny przeglądając pisma militarne.
56. Oglądasz się nie za facetem, ale za bronią z którą biega.
57. Oglądasz się nie za dziewczyną, ale za karabinkiem z którego strzela.
58. Kochasz swoją broń do tego stopnia, że mimo napadu na Ciebie w celach rabunkowych i przyłożonego do szyi scyzoryka oplatasz się wkoło broni i myślisz w duchu: "prędzej mnie od niej odetną niż ją puszczę".
59. Wybuchasz śmiechem na słowa "koniec sezonu" - przecież na strzelanki jeździ się cały rok.
60. Mieszkasz w okolicach wojskowego poligonu i masz jakiegoś gnata.
61. Nie odrzuca Cię smak błota między zębami.
62. Każda potrawa jest dla ciebie "Dobrym Paliwem" lub "Złym Paliwem".
63. Masz nieusuwalny znak od „postrzału” na prawym policzku.
64. Czytasz 5 różnych magazynów wojskowych miesięcznie.
65. Co tydzień zdobywasz 5 nowych katalogów sprzętu.
66. Twoje szafy są pełne pojemników z kulkami.
67. Twoja szafka jest zapchana po brzegi magazynkami gotowymi w każdej chwili do akcji.
68. W twoim arsenale znajduje się broń każdego typu (pistolety, pistolety maszynowe, karabiny szturmowe, karabiny wyborowe, armaty, czołgi, działa .
69. Rzucisz wszystko co robisz i pójdziesz postrzelać, kiedy tylko masz ku temu okazję.
70. Jesteś zapisany na każdą grupę mającą coś wspólnego z ASG.
71. Nie masz czasu czytać tego wszystkiego, bo właśnie idziesz postrzelać.
72. Nie jedziesz na wakacje, jeżeli nie możesz wziąć swojej broni.
73. Twoja broń wisi nad twoim łóżkiem, żebyś mógł ją pomacać, gdy obudzisz się w nocy.
74. Twoimi afrodyzjakami jest kamuflaż na rękach i twarzy.
75. Przycinasz gips na ręce tak, żeby zmieścił się w nim chwyt broni.
76. Na kierownicy w swoim samochodzie starasz się zamontować okładki pistoletu.
77. Zwilża cię słowo "full-metal-body".
78. Na każdej lekcji fizyki myślisz, jak by tu zwiększyć zasięg swojej broni.
79. Nie masz już siły podnieść ręki, bo na nadgarstkach wiszą kilogramy baterii, kulek, i sprężyn.
80. Uważasz, że wylewanie nowego asfaltu to zbrodnia, bo nie ma się jak okopać.
81. Bez względu na to, gdzie i co masz załatwić w mieście, na twojej trasie zawsze jest sklep z gadżetami militarnymi.
82. Wychodzisz kupić choinkę, a wracasz z nowym celownikiem optycznym.
83. Twoje ulubione zapachy męskie to pot i GreenGas.
84. Za stracony uważasz tydzień, w którym nie zakupiłeś co najmniej 1 kg nowego osprzętu.
85. Gdy coś w broni nie działa, to i ty czujesz się chory.
86. Nie musisz nosić ochraniaczy, bo na kolanach masz bandaże.
87. Prosisz, żeby sklep wystawił ci rachunek na 30% wartości, by powiedzieć żonie, która go znajdzie: "Wiesz, kochanie, strasznie ze mnie zdarli ostatnio..." (autentyk!).
88. Po czwartym opróżnieniu magazynka i zatarciu silnika myślisz: "Boże, jak ja kocham ASG".
89. Budzisz się i biegniesz sprawdzić, czy broń da się naprawić tak, jak to sobie we śnie wymyśliłeś (autentyk!).
90. Na 30-stopniowym mrozie dziwisz się, że broń nieco „zastygła”.
91. Rezygnujesz z wakacji, aby zaoszczędzić kasę na nowego AEG’a.
92. Potrafisz złapać muchę za lewe jajo jednocześnie strzelając i zjeżdżając głową w dół po linie.
93. Po powrocie z manewrów, lecząc rany i ból mięśni zimnym piwem, planujesz wycieczkę na następny tydzień.
94. Rozpoznajesz kulki leżące na ziemi z 5 metrów, bo ułatwia ci to tropienie znajomych.
95. Zachęcasz znajomych do nocnego wypadu na nie oświetlony i bardzo niebezpieczny teren, mówiąc: "Będzie extra - przy odrobinie szczęścia wszyscy się zabijemy" (autentyk!).
96. Na środku pola walki rozwalasz broń i natychmiast kasujesz najbliższego gracza, byle tylko samemu wytrwać do końca.
97. Jeśli za dwie pierwsze otrzymane w życiu pensje kupiłeś nowego AEG’a, wywołując nieciekawe komentarze rodziców (ja tak zrobiłem!).
98. Znasz tylko te nazwy ulic w swoim mieście, na których znajdują się sklepy z demobilem.
99. W zimie wolisz strzelać ze sprężyny niż z gaziaka.
100. Bierzesz swoją ulubioną broń nawet na 5-dniową szkolną wycieczkę nad morze (autentyk).
101. Ustawiasz nowy celownik optyczny o drugiej w nocy strzelając przez całe mieszkanie.
102. Idąc na rodzinne spotkanie, pod marynarkę i koszulę z krawatem zakładasz szelki z kaburą na pistolet (pistolet oczywiście też zabierasz!) (autentyk).
103. Siadając przed komputerem odruchowo szukasz palcem wskazującym spustu (zdarzało mi się).
104. Całą wypłatę przeznaczasz na usprawnienie swojej broni, a wieczorem myślisz, co kupić za następną.
105. Swój karabin czyścisz częściej niż siebie.
106. Na każdej lekcji geografii szukasz nowych terenów do walk.
107. Z dumą obnosisz się ze swoimi nowymi trofeami: ręką w gipsie i przestrzelonymi okularami (autentyk).
108. Boisz się żony, ale nie szalonego CQB po ciemku w ruinach (autentyk).
109. Notatki z wykładu uzupełniasz rysunkami broni.
110. Próbujesz wykorzystać swoją zagipsowaną nogę jako argument za kupnem karabinu wyborowego.
111. Twoja opalenizna dłoni ogranicza się do elipsowatych plam - jedynego miejsca nie zasłoniętego przez rękawiczki.
112. Nad drzwiami zamiast podkowy wieszasz na szczęście pełny magazynek (autentyk).
113. Po upadku pierwszą rzeczą, która przychodzi Ci do głowy, to pytanie, co stało się z twoją bronią.
114. Twoje dziecko umie strzelać ze wszystkiego zanim jeszcze nauczy się chodzić.
115. Gdy Twoja żona jest w ciąży, decydujesz, że jeżeli urodzi dziewczynkę, dacie jej na imię K(R.I.S)ia.
116. W dzień swojego ślubu idziesz rano na strzelankę (autentyk).
117. Wracając z wycieczki masz na broni i na sobie mapę geologiczną okolicy.
118. Twoja dziewczyna mieszka w tym samym budynku co sklep z demobilem.
119. Po powrocie z "wielkiej wojny" wybierasz jak najdłuższą drogę przez centrum, aby popatrzeć na oniemiałych przechodniów.
120. Na imieniny do znajomych przychodzisz z nowym kolimatorem, bo sklep ASG akurat był po drodze (autentyk).
121. Traktujesz zacięcie broni jako osobistą zniewagę.
122. Gdy przechodzi obok ciebie jakaś laska z niezłym karabinem, patrzysz wyłącznie na jej broń.
123. Twoje rachunki za prąd (od częstego ładowania baterii do AEG) są wyższe niż Mt.Everest.
124. W Wigilię wchodzisz do swojego pokoju, aby pogadać ze swoją bronią.
125. Spotykając kumpla airsoftowca, po zadaniu pytania "Co słychać?" nie czekając na odpowiedź zadajesz od razu "A kupiłeś sobie coś nowego do swojej broni?"
126. Po pierwszym wyjeździe z nowymi kumplami nie pamiętasz ich nawet z imienia, ale za to dobrze wiesz, że taki a taki gość miał PSG-1z oryginalnym celownikiem, a inny MP5 z oświetleniem taktycznym i celownikiem optycznym.
127. Jako prezent ślubny sprawiasz swojej żonie cudowną Tanakę i M60, no bo cóż jest bardziej wdzięcznego od tego połączenia?
128. Wszelkie ciuchy, sprzęt turystyczny i mnóstwo innych rzeczy kupujesz zadając sobie za każdym razem diametralne pytanie "A jak przyda mi się to do walki terenowej?"
129. Podczas gdy niektórzy twoi kumple mozolnie przeliczają wszystko na browce, ty bez trudu potrafisz powiedzieć, ile kosztuje ta koszulka w parytecie do AK-47 w cenie z ostatniego dnia.
130. Twój pamiętnik z wypraw to głównie wspomnienia tego, jak wtedy pięknie zaskoczyłem tego gościa schowanego za drzewkiem, albo jak to jest spotkać na swojej drodze leśniczego lub wycieczkę policjantów-grzybiarzy.
131. Za każdym razem, gdy czytasz te wspomnienia ty aż drżysz z podniecenia; twoi słuchacze-laicy ziewają.
132. 3/4 kliszy poświęcasz na pstrykanie zdjęć pt. "Ja i moja broń w tak pięknych okolicznościach przyrody", resztę zostawiasz by uwiecznić swoją dziewczynę.
133. Stwierdzasz, że gdyby twoja pamięć chłonęła wszystko tak jak gazety i katalogi sprzętu militarnego, to wkrótce stałbyś się geniuszem.
134. Jeżeli będziesz kiedykolwiek wybierał swojego psychoanalityka (choć „sam przeciw wszystkim” na poligonie lub w lesie potrafi więcej), to na pewno będzie to też człowiek związany z ASG; w końcu kto lepiej zrozumie maniaka niż drugi maniak.
135. Za ludźmi oglądasz się stosując następna klasyfikację: zajebista broń, niezła broń, taka sobie broń, szajs.
136. Na pytanie swojej dziewczyny "Czego ty się ciągle oglądasz za tymi karabinami?", odpowiadasz "A wolałabyś, żebym oglądał się ciągle za kobietami?". Po jej następnym pytaniu "A gdyby to były kobiety z zajebistą bronią?" popadasz w konfuzję.
137. Swojej dziewczynie grozisz, że intercyzę małżeńską spiszesz tylko po to, by móc zagwarantować sobie 20h tygodniowo dla swoich strzelanek.
138. Masz dziurawe rękawiczki, bo już dawno zostały przestrzelone kulkami.
139. Twój punkt widzenia zależy od długości lufy.
30 POWODOW DLA KTORYCH BROŃ ASG JEST
LEPSZA OD KOBIETY
1. Ze swojej broni możesz strzelać każdego dnia w miesiącu,
2. Broni nie trzeba zapraszać na kolacje,
3. Twoja broń zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
4. Twoja broń nigdy się nie spóźnia,
5. Twoja broń nigdy nie jest zazdrosna, gdy grasz inną bronią,
6. Twoja broń się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z inną bronią,
7. Twoja broń zawsze działa gładko,
8. Możesz używać broni więcej niż jeden raz w ciągu nocy i nie czuć się winnym,
9. Twoją broń możesz pożyczyć koledze,
10. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który strzela z tej broni,
11. Broń jest zawsze gotowa do akcji,
12. Broń nie żąda równości,
13. Twojej broni nie obchodzi pora, o której wracasz,
14. Po zmianie broni, nie musisz płacić alimentów,
15. Od broni nie można się niczym zarazić,
16. Twoja broń zawsze cię zadowoli,
17. Twoja broń nie mówi dla żartów, że jest w ciąży,
18. Twoja broń nie ma krewnych,
19. Twoja broń nie narzeka na chrapanie,
20. Nie musisz wstydzić się broni, z którą przyszedłeś na imprezę,
21. Twoja broń nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
22. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać ze swoją bronią,
23. Twojej broni nie obchodzi, ile zarabiasz,
24. Twoja broń nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
25. Twoja broń lubi jeździć w bagażniku,
26. Twoja broń nie narzeka na plamy od potu,
27. Możesz trzymać wszystką swoją broń w jednym pokoju i nie będą się bić.
28. Twoja broń nie potrafi cię obrazić
29. Twojej broni nie trzeba tłumaczyć swoich uczuć żeby ją użyć
30. Twoja broń nie pójdzie sama do kolegi.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
